- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!

- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???

- Я думаю в челюсть!

вот она мужская натура

Добавлено (30.07.2008, 19:16)
---------------------------------------------
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:

- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.

- Поpа, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.

Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:

- Тебе что на завтpак положить?

- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.

- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

Вот вам и деточки

Добавлено (30.07.2008, 19:23)
---------------------------------------------
К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.

После сброшенных трусиков... тишина.

Танцовщица так и так повернется -... тишина!

Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?

Кто-то из зала шепчет:

-Одной рукой не поаплодируешь...

и еще воть...

Добавлено (30.07.2008, 19:33)
---------------------------------------------
А это вообще бугага...
Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".

На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Дети правда морят))

Добавлено (30.07.2008, 19:50)
---------------------------------------------
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.

Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда?

Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.

А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

Добавлено (17.12.2008, 19:14)
---------------------------------------------
триперок... сейчас прийдет, мужу расскажу у него как раз тридцать первого октября.

Конец первой части. С удовольствием продолжу рассказ, если это кому то интерсно))

Дом искали долго. Дедуктивным методом. Если в полтретьего ночи постучать в окно дома, то:
а. Тебя пошлют
б. Спустят собаку
в. Начнут стрелять
г. Не ответят
Первые три варианта дом не ваш. 4й вариант- возможно это ваш дом.
Вы, мои любимые читатели, скажете, что мы не такие уж идиоты.
А вот хрен там. Все эти умозаключения верны, при условии, что мы приехали на нужный хутор, а это было не так. Еще они бы были верны, если бы нас посылали по русски, а не по фински. Финского то мы не понимали))) Короче спустя час активных поисков дома, вокруг нас собралось человек 9 мрачных мужиков, некторые из которых задумчиво почесывали небритые подбородки топорами. Они то и объяснили нам, что это не тот хутор и до нашего 30 КМ.
Нужный хутор мы нашли уже в полпятого утра)))
Дальше надо применить дедукцию для поиска дома?? Конечно надо. Вот только проблема. Из 21 дома в 17 никто не живет.
Собственник имения принял Соломоново решение.:
Андрюх, готов поужинать, а я пройдусь местных распрошу. Кстати пригляни за собачкой, она очень боится чужих мест...
На мой вопрос: "Из чего готовить???ты же все пожрал???" Дима загадочно ответил::Настоящему МУЖИКУ на рыбалке похер чтоиз чего кому есть.... и удалился в населенный пункт.

Больная собака наотрез отказалась покидать машину. Я добыл в багажнике банку консервов на непонятном языке и изображением веселой чау-чау на картинке, котелок, наворовал в каком то огороде картошки и укропа и начал готовить первую уху нашей рыбалки))) Котелок и нож у меня были с собой и скоро в воздухе запахло настолько вкусно, что оживилась даже впавшая в глубокую кому Вишня. Я творчески подошел к приготовлению супа и выглядел он вполне аппетитно, даже несмотря на то, что одним из возможных ингридиентов были собачью консервы)))

Вы думаете я привез владельца фазенды на хутор пьяным пьяным????

Вы глубоко ошибаетесь. Часа через полтора, со стороны хутора выдвинулась к моему костру фигура в виде равнобедренного треугольника. Когда фигура приблизилась, то я увидел, что состоит она из упирающихся друг в друга метрвецки пьяных Димы и какого то деда -чухонца. Они обнимались под углом 45 градусов друг к другу и дикими голосами одновременно орали "Владимирский централ" и какую-то заунывную финскую балладу.

Повторилась уже известная вам процедура неузнавания, объяснения кто я такой, что я сделал с его собакой и ответами на массу непонятных вопросов.

Потом проссиявший Дима сообщил мне, что купил дом в Карелии, что этот дед -фин его лучший друг, потому что они только что с ним плотно поужинали и обмыли покупку дома, что это говно из собачьих консервов он есть не будет и мы сейчас все дружно идем любоваться домом, а потом сразу на рыбалку. После этого ударом сапога 47 размера опрокинул котелок на костер, обнял упирающегося деда-финика и куда то потащил.
Я поглядел им вслед, позавтракал, пообедал и поужинал единственным спасенным от Димы огурцом и потащился следом любоваться домом, уже предчувствуя новые неприятности

КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ

Поместь предсталяло собой заболоченный участок размером соток 20, в центре которого, на деревянных сваях стояло чтото, размером с 2 положенных на бок телефонных будки. Строение было без окон и на первый взгляд без дверей. Потом мы обнаружили склоченный из грубых досок деревянный щит, туго вколоченный в дверной проем. Сама собой дверь не открывалась. Опущу поиски топора и мат, потрясавший окресности заповедного озера, опускаю то, что мобила в этих удивительных краях не ловит сеть, опущу даже процесс всрывания дверей особняка.

В полседьмого утра, вконец охреневший от пьяного Димы, еще более пьяного деда, скулящей Вишни и комаров, размером с крупного Пхадда я прорубил насквозь эту гребаную дверь и согнувшись втрое проник в логово.
Пространство дворца было заполнено:
а. Вонью
б. 2 тоннами сгнивших обрывков рыболовных сетей, вперемешку с останками водорослей, коряг, строительного мусора.
с. снова вонью, на которой можно было вешать топор. (по крайней мере местные комары в дом войти постеснялись)))
Меблировка дворца была представлена старым 24 вольтовым аккумулятором от БеЛаза, непонятно как втащенным во дворец. ( позже я понял, что втащить его невозможно и вероятно архитектуройное сооружение просто создавалось вокруг аккумулятора.

Хозяин фазенды задумчиво сказал, что извлекать сети для просушки нецелесообразно и вообще, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ на рыбалке спят у костра и сейчас он меня научит)))
После этого сноровисто развел костер из обломков порубанной двери, а мне вручил топор и отправил в лес за лапником.
Среди вас есть романтики, мои дорогие читатели, я в это верю. Но тот не ощущал романтики, то не чуял, как царапают поясницу и шею свежесрубленные еловые и сосновые иголки, в то время, как лицо руки и темя прогрызают насквозь экологически чистые карельские комары.

Лапник разместили у костра двумя кучками, в землю у костра Дима вбил 4 палки, силой разул меня, повесил на палки нашу обувь, якобы для просушки и завалился спать.
Я поворочался часа полтора и к 9 утра задремал. Спать было неуютно. Пятки печет костер, голову грызут комары-Пхадды.
Проснулся я от очень креативного мата. Сквозь сон я узнал даже штук 6 совершенно новых для себя словосочетаний, а так же массу персонажей, с которыми Дмитрий состоял в противоестественной, но весьма продолжительной связи.
Я продрал глаза и начал понимать, зачем мы вбивали в землю у костра палки на ночь. Это делалось для того, чтобы Дима мог ночью сбить свои сапоги в костер, а те в свою очередь загоревшись, разбудили нас на рыбалку))

Умылись у ручья. Нагрели воду для чая, выяснили, что чая у нас нет.
Я впал в задумчивость. Похмельный бодрячок Дима, сообщил мне, что НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ НИКОГДА не пьют в походе эту сушеную дрянь (они ее курят), бодрым шагом выдвинулся на болото и принес оттуда ворох каких то зеленых стеблей.
Брусника сказал наш Следопыт, лучший в мире напиток и бросил все это в котелок, вода в котором тут же приобрела непередаваемо бурый и непрозрачный оттенок.
Я позавтракал сырой водой из ручья и начал готовиться к рыбалке, всмысле выяснять, у кого можно занять или украсть удочку. Дима пил свой чай, вдруг в животе у него чтото булькнуло, он схватился за живот, ойкнул и легконосым джейраном убежал в кусты.
Други мои. Я прошел страшную войну, я вообще много чего в жизни пережил, но признаюсь, что таких страшных звуков мне слышать не доводилось. Представьте себе, что толпа Чужих, из знаменитого триллера Ридли Скота, в соседних кустах насилует нашего русского Змея Горыныча......
Из кустов появился совершенно белый Дима, который сообщил мне , что жутко заболел и немедленно выдвигается на хутор за лекарством, а я должен:
а. украсть удочку
б.накопать червей.
с. наловить живца для большой рыбалки
г. наловить рыбки покушать
д. и наконец то приготовить хоть что нибудь и хоть раз пожрать

КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ

За пару часов я поймал около 80 окуньков и ершей, рассортировал их поровну, половину на живца, половину на уху, купил у местной старушки картофеля и лука, развел костер и узнал, что у нас украли единственный котелок.
Я уже немного побаивался ослабленного самогоном и поносом одноклассника, а к тому же твердо усвоил, что НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА на рыбалке обходится 1 ножом. Поэтому быстро апгрейдил большую банку из под собачьих консервов до состояния котелка, почистил и выпотрошил рыбку и занялся священнодействием.
Рыба, картошка, лук, котелок и костер))))Что еще надо для ухи??? Наивный москаль))) Для ухи надо одно. Успеть приготовить ее пока не явился хозяин поместья.
Я не успел. Со стороны хутора прибыл изрядно покрасневший герой, который сообщил мне свежие новости.
Во первых на хуторе есть только одно лекарство- смесь самогона с перцем, табаком и солью.
Во вторых, наш мужественный герой принял это лекарство.
В третьих он принял его до хрена.
В четвертых его угостили свежепойманной щукой и сейчас он будет кормить меня вкуснейшим блюдом в мире.

После этого отнял у меня нож, жестом фокусника достал из кармана лимон, быстро очистил щуку, снял шкуру, полил ее лимонным соком, натер ее ВСЕЙ ИМЕЮЩЕЙСЯ У НАС СОЛЬЮ И ПЕРЦЕМ, после этого положил на камень и размолотил вторым камнем в кашу.
Я успел высказать некоторое сомнение в съедобности блюда. Дима сказал : ну как хошь. И мгновенно сожрал эту кашу.
После этого он сообщил мне , что уху без соли и перца он не любит, а кроме того он забыл в москве не только нож, но и ложки.
Но после этого обнадежил, сообщив, что является мастером резьбы по дереву и выстругать пару ложек ему как два байта переслать.

Пацан сказал, пацан сделал))) Он выстругал ложки, я наконец то выпил водки и мы сели есть пресную и несоленую уху.
И тут Дима замычал и сделал мне глаза. Нет не так. ГЛАЗА, ГЛАЗИЩЩИИИ.
Сделаю небольное лирическое отступление.
Помните анекдот: беседуют две подруги.
- Ты видела глаза твоего мужа во время минета???
- Да, делаю я как то минет и тут заходит муж. У него ТАКИЕ ГЛАЗА были)))
Теперь когда вы имеете представление о глазах моего друга мы продолжим повествование))
Я прожил в хирургии 15 долгих лет))) И поверте, в языке у Димы была самая большая заноза, какую мне только доводилось видеть)))
Вторую половину дня я посвятил хирургии, а мой друг анестезии.
Заноза была удалена, язык с некоторым трудом водворен обратно в рот, а Дима наанестезировался до такого состояния, что сам даже свои сапоги не смог бы в костер столкнуть))))
Конец четвертой части))