Но я не хочу, чтобы у читателя создавалось впечатление, что уролога в работе окружают только уроды. Нет, есть и ангелы, второй урок об ангелах, которые нас берегут))

Что же радует уролога??? Радует его креативный подход к болезням и себе самому. Примеры? Да сколько угодно:
1.Когда в уличной драке юноше отбили мошонку и его внесли ко мне в перевязочную, его мошонка напоминала цветом и размером крупный баклажан (для жителей Восточной Украины- "синенький")- мне поплохело. Но тут мужественный уличный гладиатор, голосом жизнерадостного имбецила, в котором присутствовали элементы олигофрении и дурашливости заявляет, указывая на поврежденный орган: "Доктор!!!!! Смотрите что у меня тут есть!!!!"" Такое радует, внушает чувство уверенности в то, что такие люди преодолеют демографическую яму)))
Вот только зачем?
Девушка, красавица-блондинка, с изумительной фигурой приносит ко мне результаты мазка, в котором присутствует половина земной фауны и четверть таблицы Менделеева. Потрясенно раздумывая о том, как же лечить ее вместе с партнером, я профессионально интересуюсь: «Сколько у вас половых партнеров за последнее время??»
Удивительное создание морщит лобик и уточняет, мило улыбнувшись: «Сегодня?»
Так как прием был примерно в 9.00 утра, я уже весь оставшийся день не мог расстаться с нервной улыбкой и прекрасным настроением.
2. Опять об исскустве татуажа))
Представьте себе прелестную девушку, 25 лет, с изумительной фигурой, ухоженную, подтянутую, с пикантной интимной стрижкой.
А сквозь нежнейшие завитки чуть рыжеватых волосков на лоне просвечивается татуировка: Милый Плейбоевский зайчик и скупая надпись: "СВОБОДНАЯ КАССА"
И все. Уролог сразу же понимает. У российской медицины есть будущее, и наша задача немедленно начать совершать подвиги во имя ее торжества)))
3. Ситуация прямо противоположная. Суровый потомок эстонских викингов, размером с Валуева. На его рыжей, дико волосатой заднице крупный, ярко красный "партак": "NO PASSARAN".
И сразу на дуже легчает))) Ты сразу понимаешь, что это не просто задница, это практически ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА. А глядя на его кулак, размером чуть больше моей репы, понимаешь, почему именно "они не пройдут"
4. Ситуация третья. В ней мы узнаем, что с помощью тату девушки могут манипулировать сознанием не только мужчины, но даже уролога)))
Осмотр молочных желез. Совсем недурные железы, надо сказать. На правой написано " Enter", а на левой "Caps Lock". И все. Ни один человек на свете, уже на подсознательном уровне, не минует того, чтобы начать осмотр с левой железы и только после этого нажать на Enter.)))
5. Больше всего уролога радуют коллеги.
Осмотр пациента с тяжелыми умственными расстройствами, и прочими гадостями, которые вам лучше даже не ждать. Его мама настаивает, чтобы мы выполнили ему операцию, которая прервет его бесплодие.
Ведет осмотр старый, опытный профессор армянин. Он долго и занудно объясняет маме, какие страшные технические сложности несет эта операция, что это все за гранью возможного, это не вопрос денег, это вопрос просто за гранью человеческих возможностей. Когда все ушли, юный армянский ученик спросил: "Профессор, но почему вы так сказали?? Там работы на 20 минут всего?"
На что мудрый старик ответил: "Послушай меня , ара. Перед каждой операцией, задавай себе вопрос: А что будет, если у тебя получится???"

Ну, вот и второй урок подошел к концу))) А был ли это урок??