Я думаю, вы догадались, что сети на просушку из дома не вынесли. Кучу еловых иголок мне удалось накрыть на ночь куском брезента, комаров согнал ветер и ночь была гораздо комфортней.
Но на этом приятности окончились.
В 5 утра меня разбудил мрачный с дикого будунища обладатель свежеоперированного языка. Он сообщил мне нижеследующее:
-Все население хутора (все четыре жертвы тяжелой алкогольной зависимости) приглашены сегодня на обед по случаю новоселья.
-Сегодня начинается настоящая рыбалка.
Так как рыбу я ловить не умею, в отличие от Димы. То мне поручается легкая работа. Я должен привести в порядок дом, наловить мелкой рыбы на уху, приготовить уху и охладить водку в ручье. Кроме того по мелочи: как то наготовить еще чего-нибудь из чего нибудь, приглядеть за Вишней, вылечить ей цистит (уролог ты Чабан уфолог?) и ваще.
В это время дима начнет ловить рыбу. Нет, не так.РЫБУ.
Я ушел к озеру и сел с удочкой. Клевало превосходно. Окушки семечками осыпались в ведерко, я предчувствовал славную ушицу. В просвете камышей изредка мелькал Дима, сноровисто выпутывающийся из каких то клубков лески, несколько раз он рысью бегал к фазенде, я полагаю, проверить степень охлаждения водки, потом как то пропал.
К обеду у меня набралось полведра окушков, ершей и плотвичек и я двинулся к нашему очагу, чтобы выпотрошить рыбу и заняться ухой.
Не обнаружил ножа. Не беда))) НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА почистит рыбу крышкой консервной банки. Этим я и занялся. Честно вам сказать??? Онанизм гораздо более интересное и продуктивное занятие. Но к сожалению, народ нуждался в ухе , а не в продуктах жизнедеятельности. Поэтому я скоблил жестянкой ершей и задумчиво-меланхолично материл Диму.
Внезапно, на болотах, правее озера раздался вой СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ.
Вишня, сука алабая, с безвозвратно разрушенной циститом психикой, совалась с места и тяжелой кавалерийской рысью, утробно похрюкивая рванула к болотам.
Внезапно я заметил, что в том же направлении рысит вчерашний фино-угорский дедуля-алканавт, с какой-то палкой наперевес.
Или напали дикие карельские племена или мой Дима что-то учудил....

КОНЕЦ ПЯТОЙ ЧАСТИ

Помните, в знаменитом блокбастере "ХИЩНИК", герой Арнольда Шварценегера специально мажется глиной, чтобы Хищник его не заметил.
А теперь представьте, что комки глины произвольно декорированы массой тех самых стеблей, которые еще вчера Дима называл брусника и которые так помогли мне в написании смешной третьей части))
Со стороны болот, неумеренно оживленные Вишня и безымянный финик вели ко мне ЭТО. Где то в глубине души я догадался кто это будет сразу после КРИКА, но процесс опознания и осознания происходящего был растянут во времени.
Новой воплощение бессмертного Арни держало в руках длинную жердь, к которой рыболовной леской был намертво прикручен мой нож))), зато снова было без сапог.
Полтора часа ушло на отпаивание героя водкой и стирку пострадавшего гардероба. После чего последовал рассказ:
-Рыбалка шла не шатко ни валко, леска постоянно путалась, живец, наловленнный этим криворуким Чабаном не желал нанизываться на крючки и самое главное.... жутко хотелось водки.
После третьей порции, принятой наспех у ручья натощак, Дима увидел, как на болота, что правее озера села большая стая уток.
Доказать этому рафинированному интилигенту кто тут добытчик было вопросом чести, азарт гончего пса, помноженный на 250 мл натощак гнал по следу, копье смастерилось на бегу....
Подлая утка оказалась очень редкой породы. Помесь еврея и Ивана Сусанина. Искусно притворяясь непуганной идиоткой, она подманивала карельского Чингачгука в упор, затем с изяществом Алины Кабаевой уворачивалась от копья и отлетала на 5-6 метров в глубь болота.
Короче уточку наш Текумзе не словил, зато утопил подаренные уиром хуторянами болотные сапоги 47 размера и чудом не утонул сам.
Втроем с хитрым фином, который изумительно понимал по русски команду "Выпьем" мы отметили чудесное спасение героя и я занялся стряпней, чтоб успеть к приходу гостей, а Дима -стратегическим планированием.

КОНЕЦ ШЕСТОЙ ЧАСТИ.

Итак, я готовлю уху и пеку в золе картоху. Дима мастерит из брезента и березовой коры обувь и периодически проверяет степень охлаждения водки в ручье. Идилия)))
Я уже начал верить, что в этот раз мне удастся накормить гостей как следует. Но тут Диме приспичичило осмотреть Вишню. В паху у собаки, рядом с соском обнаружилось какое то безобразное насекомое, которое я предположительно нарек клещом и предложил прижечь водкой.
Дима, с выражением непередаваемого презрения в голосе сообщил мне, что в отличие от имбецильных урологов, они, то есть кинологи, обладают куда как более обширными знаниями в прикладной энтомологии и умеют применять свои знания на практике.
Сей клещ, по мнению высокоученого друга является не дермоидным, а иксоидным, а посему не может быть извлечен посредством водки. Все кинологи мира, включая моего покорного слугу, извлекают иксоидных клещей с помощью вакуумного экстрактора, который у Димы есть, но он забыл его дома (как и все остальное, зап исключением водки).
Отсутсвие экстрактора не является проблемой, так как Димитрий знает что делать.
После этого он решительно повалил 90 килограмовое животное на спину, решительно развел ей задние лапы и пал кудрявой головой собаке прямо в пах.
В этот момент заявились хуторяне. Зрелище им явилось такое.
На пне, судорожно вцепившись в нож и выпучив глаза сидел лысоватый крепыш. Перед ним, широко раскинув лапы и томно закатив глаза лежала 90 кг алабаиха, между задник лап ее уютно разместилось двухметровое, густо заросшее черным крчавым волосом тело, которое ежеминутно причмокивало и сладострастно вздрагивало.
Я не знаю, как в данной местности относятся к скотоложеству, но после трехминутного совещания и уважительного покачивания головой, старики -саамы бесшумно растворились в сумерках и больше мы никогда их не видели)))

КОНЕЦ СЕДЬМОЙ ЧАСТИ

Я несколько погорячился, сказав, что мы вообще больше не видели местных. Видели, но рассказ об этом позже.
Дима победно быплюнул насекомое и отпустил бурно оргазмирующую собаку. Я кратко ввел его в курс произошедших событий. Дима заметно помрачнел и туманно заметил, что очень надеялся на помощь сохуторян...
Я доварил уху, довольно почмокал губами. Дима заявил, что попробует уху после того, как мы сходим к ручью за водкой. Мы дружно отправились к ручью)))).... У ручья в живописных позах лежали тела всех четверых представителей местной диаспоры. Водка была ополовинена. Минут десять мы совещались на тему куда тащить тела. И решили оставить людей на родной земле и не мешать беседовать с духами Карелии.
Вернулись к костру. Дима пригубил уху и началось......
Мой друг сообщил мне, что только уролог может настолько испортить уху, что НАСТОЯЩИЕ РЫБАКИ готовят уху исключительно с водкой.,но к счастью у меня есть ОН. Не успел я хрюкнуть, как великий кулинар бухнул в уху литровую бутылку водки (на 2 литра ухи). На мою робкую попытку напомнить, что завтра мы уезжаем, мне сообщили, что это не моя проблема.
Уха была дико невкусной. Зато ночью мне снились души погибших танков.
Для тех кто не понял- у меня были чудовищные вертолеты.
Да, кстати, сети для просушки мы не вытащили)))
Утро было хмурым, как лицо Димы.
Мой друг сообщил мне, что рыбалка в самом разгаре, уезжать - это преступление и неуважение к природе Корелии, богам озер и духу самого Ктулху. Короче он никуда не поедет вообще, а меня может отвезти на электричку в город Хиитсалу. Итак, я имею 1340км и меньше суток, чтобы добраться до Москвы. (У меня на завтряшнее утро назначено собеседование по поводу работы)
Что же, поехали.

КОНЕЦ ВОСЬМОЙ ЧАСТИ.

На вокзале в Питере, едва я успел купить билет на сидячие места в поезде, ко мне подошла бабуля вороватого вида и предложила купить ..... брусничный чай, собственноручно собранный в болотах Карелии. Наверное я оскорбил ее моим воистину конским ржанием, но сдержаться было выше моих сил.)))))

Когда семья увидела пропахшее рыбой, всклокоченное, грязное, немытое, с лихорадочным блеском в глазах чудовище, которое начало есть все подряд еще в душе)))), они поняли...- рыбалка удалась.

В конце рассказа, перефразируя слова классика спрошу Вас: Любите ли вы рыбную ловлю, как люблю ее я???? НЕ ВЕРЮ,

P.S. Великий рыболов Дима, прибыл в Москву три недели спустя. Я до сих пор уклоняюсь от его дружеских объятий)))

Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти!