Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

- Барышня, барышня, добавочный 3-12.

- Соединяю.

Барышня. Соnnесting реорlе.

- О Боги! – Крякнули из туалета, хотя, возможно, совсем по другому поводу.
Дроксель вздохнул.
- Не любит мой все эти нововведения. – Проговорил он. – Страшно не любит. Год назад ему из Гильдии напарника приставили. Мало того, орка.
- Ух ты. – Восхитился практикант. – И, конечно, сначала они не доверяли друг другу, помня о взаимных обидах наших народов. Но потом, пройдя вместе через огонь и воду, тысячу раз рискнув жизнью и преодолев бесчисленные опасности, прониклись искренним уважением.
- Да нет, - Усмехнулся меч. – Они как раз стояли лагерем у Ледяной Бездны. Как глянули они в эту белую бесконечность, так им обоим пришла в голову одна и та же мысль. Принялись друг дружку сталкивать с обрыва.
- И что? – Шепотом спросил недавний второкурсник.
- Ну мой-то посильнее будет. – Гордо ответил Дроксель.

Они пробрались по внутренней стене, протиснулись в бойницу и поползли по галерее главной башни мимо охотничьих трофеев**, натюрмортов*** и чучел родственников и друзей хозяина замка****. Внизу что-то громко бубнили, потом послышались аплодисменты. Рыцарь осторожно заглянул за перила.
Добрых два десятка великанов сидели в удобных креслах перед возвышением, на котором, воздев руки к потолку, стоял тот самый людоед, чей портрет рыцарю выдали в Гильдии Героев вместе с лицензией.
Людоед откашлялся.
- Меня зовут Трумпенмоксель, - Начал он. – И вот уже три месяца и семь дней я не ем человеческого мяса.
- Здравствуй, Трумпенмоксель. – Отозвалось собрание.
- Плакала твоя лицензия. – Подал голос Дроксель.
Рыцарь выругался.

* Всего пару лет назад Груно Близорукому удалось в тяжелейшей схватке сразить Медузу или же, как писали газеты: "вероломно убить талантливого скульптора, чьи уникальные работы отражали чаяния всех передовых женщин нашего времени". Гильдия до сих пор выплачивала бесконечные и постоянно растущие штрафы.

** Замок-то людоеда. И трофеи соответствующие. Рыцарь даже узнал кого-то из коллег.

*** Женщины с пышными формами на тарелке в окружении фруктов и овощей. Частенько с яблоком во рту. Или еще где-нибудь.

**** Известно, что неправильная диета частенько приводит к так называемому синдрому депрессии диетиков, то есть к раздражительности, апатии, быстрой смене настроений, а у людоедов еще и к уничтожению всего, что попадается под руку.